Então ela voltou. Com tudo, sem pedir licença, sem perguntar se eu a queria novamente na minha vida. Entrou como um furacão, pra me fazer enfiar o dedo na ferida, ver o que nem esta cicatrizado sangrar. Fez-me perder-me em devaneios, ficar contando as horas, os minutos... Entrar num ciclo de pensamentos, e quando esses se acabam, entrar na onda da imaginação, as piores imaginações que alguém poderia ter. Virei zumbi, vagando pela casa escura, a mal dizer a infeliz que voltou sem ao menos um aviso prévio. Quando o que mais queria era dormir, ela volta, como pra me dizer que paz é algo distante para mim no momento. A insônia, aquele fantasma que me acompanhou por vários anos, esta aqui ao meu lado novamente. Como seu já não tivesse fantasmas suficientes a me perturbar! Como se minha mente já não fosse o bastante pra criar cenas a me torturar... Cada vez Murphy me parece mais presente: "Quando algo puder dar errado, vai dar e da pior forma possível". E da, tenha certeza que tem horas que todo universo conspira contra você. E as palavras de consolo me parecem tão distantes, tão vagas, tão sem sentido e sentimento... Sei que não é verdade, mas às vezes me parecem apenas palavras. E eu fico aqui novamente, retornando a um ciclo que conheço bem, noites em claro a procurar o que eu mesma nem sei como perdi.

Dizem que a dor passa... E eu, com muito esforço, até consigo acreditar nisso... Mas eu queria mesmo saber é quando passa? Quando para de doer, quando os meus pensamentos vão parar de fugir de mim e vão parar de ficar divagando, imaginando, quando vou parar de ficar me torturando com isso...

Queria mesmo saber, quando o chão volta pra baixo dos meus pés, quando redescubro o caminho, quando vou voltar a me achar... Quando os meus sonhos desmoronados, voltar a virar novos sonhos... Quando essa dor que me oprime o peito e me faz sentir pequena, me faz sentir inerte, me diminui... Quando ela vai embora?

Queria saber onde foi parar meu orgulho, onde foi parar meu amor próprio, a minha auto-estima... Onde eles se esconderam? Como faço para tê-los de volta? Como tenho essa capacidade de me humilhar, de implorar? Em que pedaço da minha vida, adquiri isso?

Queria saber porque, por mais que eu tente, não consigo parar de acreditar que minha felicidade fugiu de mim, e eu não fiz nada para segura-la, porque deixei que escorresse entre os meus dedos feito areia fina, porque para mim parece que acabou, que cheguei ao fim da linha...

Porque detalhes tão pequenos e tão supérfluos me remetem a uma grande tristeza, porque panelas que comprei e nunca chegarei a usar, quando aparecem num comercial de TV, me remetem ao choro compulsivo...

Queria entender, como meu filho de apenas 5 anos, pode me consolar, quando deveria ser o contrario, quando eu devia estar sendo o seu amparo, quando eu deveria estar dizendo que tudo ficaria bem, porque era eu que deveria dizer a ele para esquecer, que ele irá esquecer, mas é ele que me diz isso, e me sinto cada vez mais incapaz.

Onde foi parar a fortaleza que criei em minha volta? Onde? Em que armário guardei essa fantasia?? Por estou precisando dela agora, mais do que nunca.

Onde eu compro a borracha que apaga atitudes feitas, e tenho a chance de refazer as coisas de forma certa? Porque não consigo parar de me perguntar onde foi que eu errei? Porque não consigo parar de me culpar? Porque os "ses" estão me perseguindo??

Queria saber como é que se esquece! Porque talvez esquecendo eu possa realmente seguir em frente... Porque já que não posso fazer mais nada, queria apenas esquecer...

A dor incomoda. A quietude perturba. O recolhimento intriga e incomoda os demais: "Ele deve estar doente, deve estar mal, vai ver é depressão, quem sabe um drinquezinho, uma nova amante, um novo namorado..." Para não se inquietarem, para não terem de "parar para pensar", ou apenas porque nos amam e nosso sofrimento os perturba, a toda hora nos dão um empurrãozinho: "Reaja, vamos, saia de casa, pára de chorar, bote um vestido bonito, vamos ao cinema, vamos jantar fora".Também para isso haverá uma hora certa. O luto é necessário - ou a dor ficará soterrada debaixo de futilidade, sua raiz enterrando-se ainda mais fundo, seu fogo queimando nossas últimas reservas de vitalidade, e fechando todas as saídas. Não vou me alegrar jantando fora quando perdi meu amor, perdi minha saúde, perdi meu amigo, perdi meu emprego, perdi minha ilusão... perdi algo que dói, seja o que for. Então, por um momento, uma semana, um mês ou mais, me deixem sofrer. Permitam-me o luto no período sensato. Me ajudem não interferindo demais. O telefonema, a flor, a visita, o abraço, sim, mas por favor, não me peçam alegria sempre e sem trégua.

....

Tempo de viver. Se houver um tempo de retorno, eu volto. Subirei, empurrando a alma com meu sangue por labirintos e paradoxos - até inundar novamente o coração.

Terei, quem sabe, o mesmo ardor de antigamente.




(Trechos do Livro Perdas e Ganhos - Lya Luft.)

Dias como esse, são aqueles que eu queria que acabassem logo.
São dias onde tudo parece pior...
Apesar do sol brilhando la fora, o estado de espírito aqui de dentro ta cinza...
Definitivamente problemas com a família me tiram do eixo...
Pior que ter que escolher entre dois caminhos é não ter nenhum pra escolher...

Eu sou aquele tipo de pessoa que quando tem um problema não consegue pensar em mais nada. Aquelas coisas, "respire fundo", "olhe em volta", "descontraia" por mais que eu tente não é pra mim. Eu fico remoendo, remoendo o tal do problema. Me consumo até as últimas, fico exausta... Sei que faz mal, sei que a somatização causa danos, mas não adianta, fica lá como uma pedrinha no sapato... Até que eu resolva, eu até que eu transborde por não agüentar mais.

Eu sofro por antecedência também. Costumo tentar antecipar as coisas (ruins claro!) e fico lá sofrendo pelo que não sei se vai dar certo. Os que me conhecem bem me tem como pessimista. Mas não é isso. Sou ansiosa de mais. Não sei aguardar o curso das coisa. Não sei esperar. Quero fazer.

Também sofro de desamor. Sabe aquela frase "não é porque não te amam da maneira que você gostaria que não te amem com toda a força que podem", não entra na minha cabeça. Sofrer de desamor é muito mais difícil do que sofrer de amor, acreditem. Carência? Com certeza. Não fui uma criança que recebesse amor abertamente, minha mãe nunca foi do tipo que desse beijo, colocasse no colo e desse carinho, não fui uma adolescente normal, por baixo dessa casca de "eu posso tudo", "eu sou forte", existe muita fraqueza, muita carência escondida. E hoje, eu demonstro essa carência. Mas nem sempre, e ultimamente, quase nunca, ela é suprida.

Sempre exigi de mais nos meus relacionamentos. Sempre quis sentimentos a mostra. Com certeza pra tentar suprir esses sentimentos que não tive na infância. Tento hoje, talvez de forma errada suprir e compensar feridas que estão bem mais fundo do que eu possa imaginar.

Então vocês vão dizer, "se você sabe onde esta os problemas, tente resolvê-los, tente entender que você deve resolver essas coisas com você mesma". É eu sei, na teoria talvez eu saiba que o problema é aqui dentro comigo. Mas na prática o buraco é mais em baixo, bem mais em baixo...

E enquanto isso eu fico aqui, com esse buraco que não se completa, com esse nó no peito por me sentir meio anormal. Com essa tristeza meio bucólica...

Liguem não pessoas, apenas palavras jogadas numa folha em branco... "Vastas emoções e pensamentos imperfeitos..."

Bom finde!

Escrever um livro, plantar uma árvore, ter um filho...

Dizem que estas são as coisas não devemos deixar de fazer na vida. Na minha lista acrescentaria mais algumas:

- ande de pés descalços
- tome banho de mar
- dance, mas dance muito
- tome um porre (ao menos uma vez)
- ame
- deixe ser amada
- coma pão quentinho só com manteiga
- brinque com seus filhos
- curta o sol num inverno frio
- viaje, mesmo que seja apenas na maionese
- se empanturre de doces
- beba vinho em boa companhia
- trase, com amor ou sem. ninguém tem nada com isso.
- vá a parque de diversões
- tome sorvete, muito!
- tenha menos problemas imaginários
- contemple o pôr do sol
- tome banho de chuva
- caminhe
- use sempre duas palavrinhas: obrigada e por favor
- leia. leia tudo que tiver vontade
- experimente
- mude, diversas vezes
- tenha ideais, mas não se apegue apenas a eles
- trabalhe, mas não ao ponto de esquecer de se divertir
- sorria mais, ao menos evita rugas
- faça, de o passo no escuro
- confie nos seus sentimentos, aguce seu sexto sentido


Beijos pessoas

A vida é como a maionese, depois que desanda, vc até conserta, coloca limão ... vinagre...

E ela volta pro ponto...

Mas sempre fica aquele gosto amargo no fim...

- e ontem eu despenquei na rua. desmaiei. acordei no hospital. soro. remédio. exames. o que eu tive? segundo o médico, labirintite. to ficando velha.

- quando a gente descobre uma mentira. é difícil acreditar em qualquer outra palavra sincera. eu descobri, uma, duas. não confio mais em nada agora.

- bernardo diz que desmaiei porque não tinha uma toca pra esquentar as orelhas.

- desanimada. desacreditada das pessoas. com um nó no peito.

- será que só eu dou valor a certas coisas? como confiança.

- só quero que o dia de hoje passe. pra poder dormir e esqueçer algumas coisas.

- e quando mais eu preciso. menos te encontro.

Apesar de nunca saber o que me espera na próxima descida, ainda to preferindo essa vida montanha russa.... A uma vidinha carossel....